Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.

В ресторане к официанту обращается посетитель:
— В рагу пуля!
— Не то слово! Врагу — гранату в ж#пу!

Не люблю расставаться с деньгами надолго — сильно по ним скучать начинаю.

Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой.
На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" — у мужика пропадает улыбка. Через 20 км начинает греметь задний мост — мужик начинает нервничать и дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину, заносит и она останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик, замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит:
— Ты меня удивляешь, www.gaz.ru!

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая

— Почему этот сыр такой дорогой?
— А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!

НАША ТП И НЕМЧУРА
Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.
По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!?
Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд !
И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.
Вот так вот !
Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).

На таможне.
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина
за издевательства над таможней.

Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт — и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
— А хлеб-то — за свои!!!

Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? — спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

Со слов знакомого...

Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось,
что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА.
Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за
перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку...
В итоге: должны были ЕМУ!!!
Деньги естественно не вернули.
А вы говорите Гондурас....

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

В магазине:
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

Деньги-это не Благо,это всего лишь Средство для его Достижения.

— Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую
операцию.
— Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
— Чтоб кредит не отдавать.

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
— Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну, ладно, ладно... а ряженка?

Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.