Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:— Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.Доктор:— Ну вот, опять реанимировать!

Охарактеризирован новый тип юмора — табуреточный.Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доляакций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на БольшойНикитской...Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очереднуюмолодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле— водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машинаподпрыгивала!Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! Ичерез эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого нестал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, какпорядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника ЮриюДолгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизываетяйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает отоного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, неполучает!Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка — Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь — а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки — воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит:— Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!— Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!