Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
— Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.
— Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Если дорогу вам перебежала черная , за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

— Скажите, как там больной Сидоров?
— Это какой такой Сидоров?
— Ну которому сегодня операцию делали.
— Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...

Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
— Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
— Зачем? — удивляется второй.
— А интересно, у них синяки бывают?

Попали на необитаемый остров Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук. Пошли искать чё поесть. Василий Иваныч ни чё не нашёл, видит Чингачгук мясо жарит, подходит к нему и говорит:
— Не нравится мне этот Мюллер скользкий он какой-то.
— Не нравится не ешь.

— Василий Иванович, кипяточку?
— На х$й, Петька... А-а-а-а!

В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

Приходит палач с работы домой и кидает мешок в угол. Жена смотрит, что мешок шевелится и спрашивает мужа:
— Что в мешке?
— Да вот, шабашку нашел!

— Прими, Господь, грешную душу! — произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило... И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.
— Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе ничего с вами не сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов — не получается.
— А вот будете вы порознь, легко будет с вами справиться, — cказал он и порвал все купюры по одной.
— Hу что поняли?
Братья: =8( )
Вот... С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца — на том и сдружились, на том и сошлись.

Идет Великая Отечественная война...Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов,манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ: -))

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

Мальчик приходит домой весь в слезах:
— Мама, меня избил один старшеклассник!
— Боже, а ты смог бы его узнать?
— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д ргает ручку двери:
— Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ...Натужный голос из-за двери:
— Ссчасстливвчиккк!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— ты чего?.
— да жену хоронят...

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь говном перемазанный, грязный, вонючий. Мимо
проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная — из школы домой возвращается. Увидал ее
слесарь и говорит:
— Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать, фекалии размазывать.
— Дяденька, что вы делаете?!
— А что, какать-то ты, наверное любишь...

— Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
— А как он выглядит?
— Маленький такой и заикается.

Приходит муж домой, а жена — в красивом пеньюаре и говорит ему:
— Дорогой, посмотри, как я выгляжу, — и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
— Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, — и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
— Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
— Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.