У одного мальчика не было %#я.
Каких только врачей не собирали — нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись
на горку, хлебни глоток и скатись..."
Забрался, отпил, скатился...
Вырос маленький — маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее
вырастет..." Хлебнул, скатился...
Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький — маленький.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи
вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был
козлом, так им и остался.

Маленький Петя на льдине играл.
Сзади к нему ледокол подъезжал.
Повести нету печальней на свете:
Справа пол Пети, и слева пол Пети!

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

Маленький Вовочка, юный зоолог,
в стаде колхозном обследовал телок.
Экспериментов поставил он множество.
Был осужден по статье "скотоложество".

Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев
квартиры:
— Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
— Знаю. Любовь — это голая женщина.

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
не открывалась на двери задвижка.

Мальчик-студент гранату нашёл,
с ней в институт он утром пошёл,
дёрнул чеку, бросил в окно,
мальчик-дурак, ему всё равно.

Маленький мальчик зашел в туалет.
Тому туалету уж тысячу лет.
Лопнули доски, чавкнула бездна.
Не надо искать, искать бесполезно.

С родительского интернет-форума:
— Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах — недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
— Определённо таракана уже не спасти. Всё!..

На даче:
— Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
— Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

Детское:
Деть поёт известную песню "Аквариума" про город золотой:
"С ними золотой орёл НЕ МЕСТНЫЙ.."

Я инженер с детства, это во мне заложено природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. — Мам, я деда до сумасшествия довёл.

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать.
Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Бабушка внученьке сказку читала,
Внученька сказку слушать устала.
Хлопнул по старому черепу лом
Мне твои сказки слушать облом.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.