— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте — они были бы от нее в восторге...
— Конечно, тогда она была еще свежая

У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать
часовую мастерскую. Так как все вывески там на иврите, она решила
ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит
большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину
лавки и говорит:
— Мне надо вот эти часы починить.
— Простите, но это невозможно.
— Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
— Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
— А почему же тогда у вас на витрине часы?
— А вы что предлагаете туда поместить?

Россия. Звонок в МВД.
— Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
— Нет, еще не все.
— Спасибо.
— Вешает трубку.
Через год, снова звонок.
— Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
— Да, уже все.
— А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался?

Еврей — Еврею:
— Абрам! Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю — продай!
— Не могу — отвечает ему приятель. Это мне отец продал перед смертью...

Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй! У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь появилась очаровательная девушка...
— Да, как славно! Hо... наверно какая-нибудь шикса?
— Hет, она из хорошей семьи.
— Hу, наверное она бедная?
— Hет, семья обеспечена. Ее зовут Моника Ливински.
Мать огорченно:
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты оканчательно растался???

Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.

Начинающий толкователь Талмуда явился к своему учителю с шедевром – собственным толкованием Мишны – основополагающей части Талмуда.
– 

Из разговора на Брайтон Бич:
— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
— Да, и очень хорошо!
— Так они тебя уже понимают?
— Да разве они поймут!

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой".
— Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!"
— Нет!
— Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
— Входи, пошляк ! Входи, циник..."

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся???!!!

В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил:
— А что ночью-таки была атака?

Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка.
— Чей это ребенок? — спрашивает она.
— Не мой, — говорит поляк.
— Вполне возможно, что и мой, — отвечает еврей. — Моя Сара вечно все пережаривает.

Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!

Абраша, фельдшер, приходит к своему приятелю страховщику Шмулю.
– 

— Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись...
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?..