Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– 

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях».

Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
... и стали они Сайрой и Мойвой.

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги
платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
— Свечи жжете?
— Да
— А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Мацу кушаете?
— Да
— А крошки куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Обрезание делаете?
— ДА!
— А куда концы деваете?
— В город отвозим...
— А из города что?
— Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
— Сёма, а скоко у тебя всего било женщин? Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос его жены: — Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!

Одессит возвращается с рыбалки домой и говорит жене:
— Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить!
— Почему, мой пупсик?
— У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает.
— Ну, и что?
— Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят!
— А, у тебя?
— Таки я вообще ничего на крючок не сажал!

Вопрос:
— Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
— Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

Надпись на надгробной плите: «Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?»

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну, и как, получилось?
— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
— Ну, и?
— Что, ну и? Время вроде умирать, а некогда!

— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики — его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
— Вам же придётся сначала снести старую церковь?
— Конечно!
— Это ведь стоит кучу денег?
— Да, целых триста долларов!
— Вот вам эти три сотни!

Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.