Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет...

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!Она: А что загадать?Он: Да что угодно.Пять минут спустя.Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Одесса...— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!— И шо, фонарь тогда не работал?

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.— И родословная хорошая?— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?— Триста.— А половину?— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылаютпосылки из Израиля?— Во время войны я спрятал еврея...— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?А о своём будущем вы подумали?!— Да, сейчас я прячу китайца.