— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется
соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не
интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает
бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь
вопросом: "А хороший ли он семьянин?"

— Послушайте, Холмс, что пишут газеты: скандал в Букингемском дворце.
Королевская охрана на службе играет в карты и торгует порно! Что
скажете?
— Элементарно, Ватсон! Это плохо.
— Плохо?! Нет, это возмутительно!
— Возмутительно, дорогой Ватсон, если бы это было порно королевы!

— Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
— Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы — чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл — выпил — в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.

— Поздравляю вас, Ватсон!
— Но с чем, Холмс?
— С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
— Но как вы узнали, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

— О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
— Это баян Баскервилей, сэр.

— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят
о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы
появились на велосипеде.

— Извините, Холмс, но почему у вас не было ни одной женщины на протяжении всей книги?
— Элементарно! Ватсон.

— Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
— Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

— Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
"Холмс и Ватсон — мошенники и педерасты".
— Но что все это может значить, Холмс?!
— Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомоcекcуалистом, — равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
— А ведь, действительно, хорошо! — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

— Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
— Поразительно, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.

— Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
— Холмс, это же собака Баскервилей!
— Как же вы прошли?
— Я просто вытер об нее ноги.

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

— Ватсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным методом, ну, попробуйте, видите две женщины едят мороженое, одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем?
— Ну, думаю Холмс, что та которая кусает.
— Вы ошибаетесь, Ватсон, та которая лижет.
— Но как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, у неё на пальце обручальное кольцо.