Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля, — улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола
с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные.
Он и спрашивает:
— А чего это вы?
— Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей.
— А Ржевский?
— Он жулик. Он х$й себе медом намазал.

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

Штирлиц посмотрел в окно.
Из леса выходили мужики в фуфайках и на лыжах
"Фуфлыжники,":подумал Штирлиц.

Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит:
— Поручик, др@чите...
Ржевский естесственно сопротивляться, но генерал:
— Др@чите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал др@чить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало:
— Поручик, отставить!
Ржевский:
— Нет уж, извольте...

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
— Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
— Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
— Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.

— Холмс! А вы, оказывается, хорошо разбираетесь во всех этих электронах, протонах, нейтронах!
— Это же элементарно, Ватсон!

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Телевидение — достояние народа. Так ему и надо.

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
— Петька, тебе нравится камерная музыка?
— Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову
поручика Ржевского.
— Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
— Я не маленький... Я с@у.....

Заходит Пьеp Безyхов в гyсаpский клyб и говоpит, что, мол,
полковой лекаpь y него гемоppой обнаpyжил. Как выясняется,
никто из гyсаpов не знает, что такое гемоppой — недолго дyмая,
ставят Безyхова pаком на биллиаpдный стол и внимательно
pазглядывают кpовь на анyсе... В этот момент входит поpyчик
Ржевский, видит этy каpтинy и говоpит: ``Господа! Безyхов мне
вчеpа в каpамболь пpодyлся, но, ей-Богy, господа — мы игpали
на деньги!!``

— В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Ржевский выходит от дамы.
— А деньги?
— Гусаpы денег не беpут!

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

Про ремонт телевизоров.
В стародавние времена, учась в институте, и еще какое-то время после его окончания, я снимал комнатку в квартире у двух старичков, Федора Павловича и Прасковьи Ефимовны, пусть земля им обоим будет пухом.
Оба страдали бессоницей, поэтому любили смотреть телевизор допоздна, тем более традиционно у нас в стране самые интересные передачи почему-то старались показывать попозже.
И вот как-то мне утром Федор Палыч объявляет с грустью: "А у нас телевизор-то сломался".
Ну, я посочувствовал, пошел в институт.
Вечером возвращаюсь, старички сидят грустно на кужне, ТВ никто не смотрит.
Я спрашиваю:
— Так, а что случилось-то с вашим телевизором?
Думаю, может, предохранитель в звуковом канале полетел: -)))).
— Не знаем, милок, перегорел, должно быть.
— А вы как это поняли-то — дым пошел, экран стал темный, звука нет, что случилось-то?
— А мы смотрели его вчера — глядь, показывают вдруг надпись "Выключите телевизор". Мы испугались, что он испортился, и выключили.
Я вежливо хихикнул и пошел включать старикам их вполне работающий "Рекорд".
Нужно ли говорить, что старики просто досиделись до окончания передач (часа в 2 или 3 ночи такое происходило тогда) и появления заставки с надписью "Не забудьте выключить телевизор".

Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулёвское пиво, воблу и солёные огурцы.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Осенний лесной воздух холодил. что-то капнуло на фуражку, задрав голову, Штирлиц увидел журавлей. Стерхи шли с востока на большой высоте, среди них..затесалась одинокая фигурка на дельтоплане..— "проверяющий из Москвы"! — догадался Штирлиц.

Штирлиц шел вдоль забора и вдруг увидел надпись — Штирлиц дурак. Пошел дальше. Через два шага опять надпись — Штирлиц дурак. Ещё два шага опять надпись — Штирлиц дурак.
— Бочка, — подумал Штирлиц переборов головокружение.