Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о
демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама
просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В услов-
ленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки:
шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та
его спрашивает:
— Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмар-
ные звуки вы издавали!
— А я снял сапоги, — заявляет Ржевский.
— А что же тогда шкрябало по паркету? ```` не унимается дама.
— Вероятно, когти-с.

``Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать``, — сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
-Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
-Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! Ну, знаете, Безухов — Вы как нажрётесь — ну, такую уже х@йню несёте...

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
— Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
— А как я на нем ебался!!!

В салоне, поздно, в вечер синий,
К разъезду, в трепете теней,
Смущенный Ржевский о Россини
Заговорить решился с ней.
«Вот Вы, поручик, на рояле
Каприс исполните едва ли!»
«Исполнить Ваш каприз, мадам?
Уж здесь я промаха не дам!»
… «Ах, Ржевский! Я не ожидала!
Какая страсть, какой напор!
Я говорю Вам не в укор

Поручик Ржевский вышел на балкон.
В саду вишневом тишь и благодать.
О! Красота! Воскликнул он.
И эхо повторило...мать,мать,мать.

Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
— Какие же они маленькие!
— Так вода холодная, — смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги — метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: — Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: — БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.

Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как
думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
© shpiller

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
— Кто?
— Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
— Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
— Кто?
— Х..й... В каракулевой шапке!..

Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый,
бывший в то время помощником военного атташе в ГДР.
ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие
и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое.
Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который
как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного
поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы
дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий
момент, Кесслер вводит тему — Знаете, товарищ маршал, свежий
ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым
смехом — знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал
с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается,
а у него штаны забрызганы, она говорит — что, поручик, на улице
дождь? а он — да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! — Кесслер скомкал
беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем.
*(Вечером он доложил в Политбюро — русские продадут нас Западу),
а Язов в это же время говорил военному атташе — ну и козел же
этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара
таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)

— Они обе прекрасны!!! — сказал Ржевский, наблюдая за конной прогулкой Ксении Собчак.

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник
и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик
разговорился с барышней. А она ему и признается:
— Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует
из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне
кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
На что поручик ей отвечает:
— Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке,
этак в Торжке...
На что проснувшийся старик-чиновник говорит:
— Эх, бывал я там, такая дыра!

Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет. Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех лапать, хватать — в общем, жуткий кавардак...
Поручик Ржевский:
— Говорил я Безухову, что это ``Танец с бл#дями``, а он заладил: ``С саблями, с саблями``...

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
— Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
— Это такая порода, господин поручик.
— Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать
ему каламбур. Денщик рассказывает: ``Адам Еву прижал к древу.
Ева пищит. Древо трещит.`` Приходит поручик на бал и говорит:
``Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил,
но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу,
а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!``

Ночью поручик Ржевский залез в дом Ростовых. Смотрит на кровати голая баба. Он её от имел, присмотрелся не Наташа. Зашёл в другую комнату, та же история. В третью,..., в двадцатую. Потом вышел в коридор:
— Наташа!!! Где вы?! Я зае###ся вас искать!!!

Разговорились как-то Пушкин с Ржевским о том как надо баб цеплять. Пушкин решил поделится опытом и рассказывает поручику:
— сначала говоришь с девушкой о погоде, потом о музыке, потом о чем нибудь таком скользком, потом об остром, а уж потом о сексе и т. д.
Поручик прослушал все это и решил пойти баб цеплять. Встретил одну и говорит ей:
— Хорошая погода сегодня, у меня есть барабан, мыло, шило, пошли еб
ся!