— Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
— Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!

— То, что ты намерен делать, явно противозаконно. Ты собираешься нанять себе адвоката или купить судью?
— Нет, я собираюсь купить себе другой закон.

— Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
— Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
— Котик, у тебя пистолет наготове?
— Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
— Ой, а вдруг он выстрелит?!
— Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

Один вор другому:
— Ты знаешь, я никогда не заглядываю в будущее.
— И правильно делаешь. Зачем думать о тюрьме?

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью.
— У меня есть план, — кричит он, — который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку.
Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация.
Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту.
Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит:
— Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Ну, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик — или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз... Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет:
— Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишают!!!
Братва ох#вшая:
— Ты что, мужик, нас на пидоров подписываешь, а, сука?
Мужик:
— А что, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишет? — спрашивае сосед по камере
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

У мужика были некоторые проблемы с шестнадцатилетней блондинкой и полицией. Он немедленно обратился к своему адвокату.
— Если ты выиграешь дело, — сказал мужик, — то я дам тебе тысячу долларов.
— ОК, — сказал адвокат, — Только найди свидетелей.
Среди своих дружков мужик нашел себе в свидетели двух старых алкоголиков и одну сумасшедшую старуху. Свидетели рассказали, нужную историю, и мужик выиграл дело.
— Я выиграл твое дело, — сказал адвокат, — как насчет тысячи долларов?
— ОК, — сказал мужик, — только найди свидетелей...

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Квартирный вор.
— А удостоверение имеется?
— Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
— Ну, тогда проходите.

— Ой! Он такой душка!
— Что ты говоришь?!
— Да! Уже пятерых задушил!

Судят грабителя. Судья:
— Почему вы отобрали у жертвы только часы?
— Хотел узнать который час.
— А просто спросить было нельзя?
— Да я как-то постеснялся.

Какая разница между вором и деревом? Дерево сажаешь, потом растет, а вор растет потом сажаешь.

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.