Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: — Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
— А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
— Да вот, разменять хотел!

— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну, и что! Отсидел и вернулся!

В тюрьме заключенные рассказывают друг другу о своих неудачах.
— Это все ерунда! — говорит наконец один из них. — Представьте себе, задумал я обворовать виллу. Целый месяц кормил колбасой их пса. Прикормил. Он меня встречал как отца родного. Ночью без особого труда проник внутрь виллы. А в передней наступил коту на хвост!

— Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
— Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

— А меня недавно окружила банда преступников!
— Ух, ты! Ну, и как же ты выкрутился?
— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на!
— Ну, и чего дальше?
— Всё. Деньги кончились.

Судья:
— В вашей шайке Сидоров — вор домушник?
— Он не вор, а менеджер по недвижимости!
— А Петров у вас — сбытчик краденного?
— Не сбытчик, а менеджер по продажам!
— А Иванов — киллер?!
— Не киллер, а менеджер по кадрам!
— Может, у вас и главарь — менеджер?
— Нет! Он топ-менеджер!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается...

— Эй, парень, стой!
— Что?
— Закурить не найдется?
— Не курю я.
— Ну, а позвонить?
— Извините, парни, не звоню...

Идёт суд. Судья расспрашивает подсудимого:
— Где вы живете?
— Когда там, когда здесь...
— Где вы работаете?
— Tо тут, то там...
— Я вынужден посадить вас в тюрьму.
— А когда я выйду?
— Рано или поздно.

Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги а попугай говорит:
— А кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
— Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать...
— Что — где папа?
— Нет — куда награбленное заныкал...

— Эй, стоять, мы местная быдло...
— Местная кто?!
— Тьфу, т. е. банда!

В темной подворотне несколько бандитов останавливают прохожего:
— Известно ли вам, что ваши зубы сейчас находятся в опасности?

Мужика осудили на двести лет тюрьмы.
— Да вы что?! — кричит он судье. — Я же столько не отсижу!
Судья:
— Ладно, мы гуманная страна, отсидите, сколько сможете...