Один ковбой говорит другому:
— Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
— Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.

Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну, никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг.
Судья рвет и мечет:
— Почему не исполнил приказ?!
Мужичок в ответ:
— Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!!!

Свидетель в полиции просматривает фотографии преступников.
— Этого не знаю, и этого не знаю...
Доходит до фотографии местного авторитета.
— Этого совсем не знаю...

Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.

Судья обращается к потерпевшему:
— В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
— А мы потом ещё раз встретились...

Судья:
— Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
— Правда, правда, правда, правда, правда…

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

Жулик:
— Господин адвокат, вы не возьметесь вести мое дело?
— В чем вас обвиняют?
— В подделке банковских чеков.
— Я согласен вести ваше дело.
— Очень рад! Если хотите задаток, могу выписать чек.

На суде.
— Подсудимый расскажите, как было дело.
— Иду я вечером, подходят двое,"Снимай", говорят, "шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу с другого шапку.

Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней:
— Слушай ты туда не ходи, там раздевают, — заботливо говорят ему.
— А куда ходить?
— А ни куда не ходи прям тут раздевайся.

— А я с Васькой стала встречаться!
— Да ты что? Он же гопник!
— Но зато каждый день подарок дарит!
— И каждый день мобильник!

Один взломщик — другому:
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!

Муж, собираясь на работу, обувается, но также берет с собой еще и старые стерты туфли. Жена:
— А старые туфли-то тебе для чего?
Муж:
— Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 5 тысяч. Но не пойду же я в носках.
Жена:
— Но неужели ты думаешь, что он еще там.
— Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
— Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей!
— возмутился второй.
— Знаю, знаю, — ответил первый, — но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...