— Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
— Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
— Конечно. А если нет, то выгоню к чертовой матери.

Зэк получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зэк торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик... Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
— У!!! Баланда е##ная!!!

— Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
— Показать?

— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

— Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
— Какая?
— Он только что опять отсидел 3 года!

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
— Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
— А что ж ей посидеть с нами в падлу?

— Ну, ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
— И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да, не заметил я, он был в чулке!

— Киллер-то профессионал?
— О. ещё какой! Каждый выстрел — только в "десятку"!
— Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...

Судья:
— Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры 2 телевизора, да еще и чемодан с хрустальной посудой прихватить.
— Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

В суде адвокат произносит речь:
— Я, конечно, же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
— Позвольте, — раздается голос судьи, — уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

— Убили ли вы его?
— Нет.
— Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
— Да — значительно меньшее, чем за убийство.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!

Сидят два зэка, один другому говорит:
— Вот и солнце садится.
А второй:
— Ну, это вообще беспредел.