Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком И надо ж было так напиться, Чтоб только за ночь умудриться...

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит:— Как вообще можно влезть в эти штаны?— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:— Дайте мне вьетнамский презерватив!— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...— Да нет, мне надо вьетнамский!— А чем вам, например, американский не нравится?— Ну, не нравится. Ну, не МОГУ я без вьетнамского...— Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?— А он из бамбука.

Мужик попал в ад, ему черт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну, выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.Вася ему плачется на жизнь:— Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось.Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит:— Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.

«Любитесь» люди аккуратно,В День всех влюбленных чудаков,Не подменяйте секс развратомВ стране хватает дураков.Пример с Киркорова возьмите,«Воздушно-капельным путем»С любовью к делу подойдите,Отправив сперму прям в ООН.

Он:— Ну, пойдем.Она:— Нет.Он:— Я два раза не предлагаю.Она (на автомате):— А я два раза не отказываю.