Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
— Это какая?
— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
— Так давайте!
Ну, значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
— Вот б%я! на#бали!!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну, и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные стороны для равновесия:
— Куда, куда, куда...

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
— Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!

— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

— Алло, это Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
— Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар— тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.
На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу— чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
— Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "...
— Ну...
— Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму...
По ее вкусу предскажет будущее!

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.

Любовница мужику:
— Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
— Нет, не пора.
Любовница:
— Ну, а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на "между ног")

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется...
— Эта, которая сейчас пошла танцевать?
— Ну, да...
— Закажите водки...!

Любовь — это чаша с ядом, покрытая шоколадом.
Любовь — это река, в которой тонут два дурака.
Любовь — солома, сердце — жар, одна минута и пожар.

Когда я был еще совсем молодым, то думал, что любовь красивой женщины -
это самое важное, что может быть в жизни. А вот теперь, когда прошло
много лет, выяснилось, что так оно и есть.

О н (с сомнением):
— Простите, а не с вами были мы помолвлены в прошлом году?!
О н а (не останавливаясь):
— Вполне возможно, если вы отдыхали в июле в Ницце.

Пара сидит в забегаловке. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но женщина ест мало, и мужчина ее уговаривает:
— Ну, скушай еще немного, ну, пожалуйста.
На что она отвечает:
— Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

Приехал как-то в колхоз мужик-животновод , понимающий язык животных. Ну, начальник его решил проверить и пошли они в коровник значит. Идут и вдруг корова "МУ-МУ" — типа мычит.
— Недодоили вы коровку свою, — обращается животновод к начальнику. Ну, подошли к доярке, так и оказалось: доильный аппарат сломался. Идут значит дальше к поросятам. Там свинья им "ХРЮ-ХРЮ" типа.
— Не хватает одного поросенка, нехорошо.
Подошли к свинопасу. Выяснилось что одного поросенка отдали.
— Ну, мужик ты даешь, — обращается начальник к животноводу.
— Ладно, будешь работать у нас. Пошли ко мне домой, водочки хлебнем...
Ну, значит подходят к дому, а там коза "МЕЕ-МЕЕ". Начальник животноводу:
— Ну, извини, браток, было, но только один раз!

— Ты хочешь сейчас мороженого?
— Нет, я сейчас хочу настоящего...

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года

astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет...
dashboard: то тебе по закону принадлежит 30%.

— У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?