Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой
человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле.
Ему — встречный вопрос звонким голосом: "Вам — пососать или полоскать?"

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот — из холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?

Жаль, когда от "свиного гриппа" умирают люди, а не политические или моральные свиньи.
© Иосиф Египетский

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это ещё почему?
— Ну как же — останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
— Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
— Невероятно! — отвечает психоаналитик.
— Как вам это удавалось?
— Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

Идет дистрофик по осеннему парку. Листопад.
Один из листьев падает дистрофику на голову, тот падает и теряет сознание... Приходит в себя и молвит:
— Все листья как листья. А этот — ну прям, как утюг...

Одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А это что значит?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Я прекращаю работать!
— Что, нашел себе другую работу?
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну, и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за голубого принимаете?

Один мужик, ужжжасно больной, решил сам себя излечить. Увлекся он учением г. Малахова. Пил мочу, выпаривал её в кухне. Запах в квартире был хуже, чем в общественном троллейбусе. Один раз, начитавшись рекламы, купил себе "Кремлевскую таблетку". Проглотил. Но человеческая натура — жадная. И вот оно подумал, а почему это такая дорогая вещь должна использоваться всего один раз? Пошел он в туалет, а вместо унитаза использовал сковороду. Вышел с полной сковородой на кухню, чтобы при более ярком свете поискать таблетку, как его увидела жена:
— И это ты собираешься ЖАРИТЬ?

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну, упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windоws устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

— Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?
— Нет — для этого требуется как минимум ещё и разбитая голова...

Врач в роддоме принимает роды:
— Не волнуйтесь, дамочка, вот головка показалась, вот весь ребенок... Ой, да у вас двойня (вытаскивает второго ребенка), ой, даже тройня, нет— четверня... черт, медсестра!!! выключите лампу — это они на свет лезут

Во время операции хирург студенту-практиканту:
— Ты эта. Скальпелем поаккуратнее нажимай, а то у нас столы-полировка

Мужик приходит к окулисту. Доктор его осмотрел:
— Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
— Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

Пациент:
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набивает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
— АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!