Путин у врача:
— Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза!
— Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его.
Ведь известно, что важен не размер, а умение!

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

— Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
— Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
— Да! А как вы догадались?!
— Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

— Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
— Э-э-х, уже поздно!
— Бросить курить никогда не поздно!
— Так, значит, еще успеется!

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу — паталогоанатом.

Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
— У меня живот болит.
— Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к терапевту и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — проворчал терапевт, — все им надо отрезать. На вот вам таблетки — сами отвалятся.

Успокойтесь женщины, успокойтесь, — говорит медсестра в регистратуре поликлиники.
— Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.

Только что, то есть прямо сейчас случилось.
У моей жены подходит срок действия водительского удостоверения. Так вот, чтобы получить новые "права" нужно соответственно пройти медицинскую комиссию и получить заветную бумажку. И вот пошла она по врачам не абы какой поликлиники, а поликлиники при ЦБ РФ.
Звонит мне сейчас и бьется в истерике от хохота. Сквозь слезы рассказывает: "Вышла от невролога, читаю бумажку, которую он написал:
таких-то нарушений — нет

Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!"

Вы серьезно больны если:
— врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол

Доктор пациенту:
— У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Пациент: — Давайте с хорошей, доктор.
— Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас...

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно... Только оплата — вперед.

— Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой, в белом халате сидит.
Мужичек дрожащим голосом:
-Доктор, у меня не встает.
Шкаф приподнимаясь:
-А ты кого здесь е%%%ь собрался?