Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Хирург практиканту:
— Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель. Уже пятый стол испортили!

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
— Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
— Какой, позвольте?
— Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
— По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
— Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
— Но зачем, позвольте??!!
— Будет ходить воскрешать.

Хорошие врачи — те, которые не лечат болезни, не требующие
лечения.

Пан Хожера звонит психиатру:
— Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну, так давайте — и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

повезли как-то наших мужиков на медосмотр, ну и как водится, среди прочих есть и балагуры-шутники....

в кабинете ЭКГ один прошел кардиограмму и выходя сказал второму, ждущему за дверью:
— Ты когда лежать будешь, рот пошире открывай.
— Зачем? /недоумение полное/
— Понимаешь, понавтыкали проводов и ток подали, если зубы близко друг к другу, то замыкает, аж искра пробивает...

ну второй мужик так и сделал, лежит рот открытый, от того что долго открытый аж слезы из глаз текут, на просьбу медсестры закрыть рот не реагирует...

медсестра его ещё через год вспоминала потом: А где это у вас который тока боялся?

— Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
— Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.

Доктор:
— Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

— Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен?
— Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
— Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
— Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
— Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки!

Медика спрашивают:
— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
— Что ж, мокрыми руками деньги брать...

— Сестра, что у нас сегодня на обед?
— Суп из утки.
— Из утки? Да в это больнице совсем с ума сошли со своей экономией! А на ужин что будет, рагу из унитаза?

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит:
— Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого!