— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произв л он на меня впечатления... Лицо какое-то искаж нное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно — хронический простатит...

— Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
— Драка между окулистом и дантистом.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ?? Срочно в неотложку!

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! Обе!
— Ну, ладно, не будем ссориться по пустякам!

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
— В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
— Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
— Что не заходите, неужто перестали писаться.
— Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!

Браток на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
— Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

Любимый совет психологов:
— Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в дом ино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней — дверь не открылась
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!!!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.

— Доктор, как там мой муж?
— В принципе всё нормально — угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

— Доктор, я страдаю от бессонницы.
— Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
— Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
— Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Врач:
— Кардиограмма, как рыба. Она всегда должна быть свежей.

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
— Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
— Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?