Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает...

— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно...

Идут двое по улице. У одного насморк, все время хлюпает носом. Он спрашивает второго:
— Какое есть средство от носа?
Второй отвечает:
— Сифилис.

Пациент:
— Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает,
и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
— АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
— Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:
— Вот же б#я!!! Какая-то задница унесла мою авторучку!!!

Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от
синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков»
на вокзалах становится намного меньше.

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на
перевязку.
— Как это тебя так угораздило?
— Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам
летел. А с тобой что?
— Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
— Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел,
чтобы так травились. Это как так?
— Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному
бою.

У мужика средних лет начинаются проблемы с потенцией. Он обращается за
помощью к сексопатологу. Врач назначает ему различные анализы и просит
зайти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю мужик
приходит, и врач ему сообщает:
— Значит так, судя по вашим словам, в последние 30 лет у вас с эрекцией
все было просто замечательно. Но сейчас ваш орган уже почти износился.
По моим расчетам вы еще сможете использовать его около 30-ти раз,
начиная с сегодняшнего дня.
Мужик возвращается домой в подавленном состоянии, а жена его ласковым
голосом спрашивает:
— Ну что, дорогой, что сказал тебе доктор?
— Он мне сказал, что мне осталось сделать это всего 30 раз, начиная с
сегодняшнего дня.
— О боже, всего-то 30 раз! Тогда нам нужно составить график, чтобы эти
30 раз не прошли слишком быстро.
— Да график-то я уже составил, вот только извиняй: тебя там нет!

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки,
а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
— Милый, что случилось?
— Прогнали с работы.
— За что?
— Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву ГиппократаЩ"
— А ты не нарушал?
— Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
— Доктор!!! Что с вами?!

Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
— Пьете много?
— Не очень. Я больше проливаю.

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
— Вам не нужно платить мне вперед! — говорит ему врач.
— А я и не собираюсь, — отвечает пациент. — Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!

Травмпункт.
Заходит проктолог.
На руке у него застрявший пациент.
Заходит к травматологу.
Тот ему:
— А что это вы, батенька, ко мне приперлись, здесь не кукольный театр!