Да у моего мужа денег куры не клюют? И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?

Едут два мужика в одном купе...Один другому говорит...:— Если бы не усы, вы так похожи на мою жену...Второй возмущённо:— Но у меня нет усов...— А у моей жены есть......

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.— Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

ЭТИ ТИХИЕ ВЕЧЕРА...В середине 80-х послали меня, молодого специалиста, в командировку в Москву, на предприятие-разработчик наших изделий. Цель командировки стандартная — решение технических вопросов. С вокзала прямиком поехал устраиваться в заводскую гостиницу, благо адресок подсказали старшие товарищи. Типовая жилая девятиэтажка в районе Савеловского вокзала, но при этом весь её первый этаж занимает эта самая гостиница. У входа небольшая загородка с администратором, она же горничная, она же вахтер. Оформился, расплатился за две ночи, получил на руки постельное бельишко.— Спасибо, — говорю. — Мне бы ещё ключиком от комнаты обзавестись.— Нету ключа, но там гражданин собирается выезжать, вы с ним договоритесь.Уже интересно. Побрёл с вещами по коридору. По пути встретились мне стандартные 5-6 комнат, кухня с большим старым холодильником "ЗИЛ", туалет, ванная, холл с креслами и телевизором: нормально, приходилось жить и в гораздо более худших условиях.Захожу в комнату: четыре койки, стол, четыре стула, две тумбочки, платяной шкаф. Действительно, товарищ предпенсионного возраста укладывает вещички в потёртый портфель. Увидел меня, обрадовался:— Привет! Ты, наверное, ключ от комнаты хочешь получить?— Да, а как вы догадались? — удивился я.— Потому что я хочу от него наконец избавиться, — с улыбкой отвечает отъезжающий товарищ. — Давай выкладывай три рубля, мне тоже пришлось его у предыдущего постояльца покупать. Не бойся, здесь не церковь, не обманут: цена твёрдая, можешь у администратора спросить.Ладно, купил ключ, проводил продавца этого ключа, занял освободившуюся койку, закрыл комнату, пошёл на завод. Пока шёл, оценил остроумную идею гостиничной администрации насчёт ключа-эстафетной палочки: кто же, будучи в здравом уме, потеряет товарный эквивалент родной зелёненькой трёшки, которая по тем временам обладала ещё вполне приличной покупательной способностью.Вечером часиков в десять я вернулся из центра Москвы обратно, ополоснулся в ванной и улёгся спать. Остальные три койки заняты: уставшие за день соседи уже спокойно, без храпа, спят.Только начал засыпать, открывается дверь, в комнату вваливается здоровенный мужик, ни слова не говоря подбегает к койке, стоящей у окна, и с грохотом вываливает из неё спящего на пол. Тот спросонья ничего не может понять, а потом с дикими воплями и с кулаками лезет на вероломного агрессора. Крик, матюги, насилу мы втроём их разняли.Оказалось, что нападавший где-то немножко выпил и комнаты перепутал — у него 4-ая была, а он в нашу 5-ую ввалился, ну и осерчал, обнаружив, что его место уже "какая-то скотина заняла".Ладно, здоровяк извинился, сбегал в свою комнату за бутылкой. Выпили за знакомство.Тут только что сброшенный на пол, а ныне остопятьдесятграммившийся довольный постоялец говорит:— Это ещё что, ну перепутал человек, с кем не бывает. А вот сейчас Петрович из 3-ей комнаты должен подойти, так он вообще на кухне на холодильнике спит.— Это как? — спрашиваю я.— Натурально переворачивает на бок неработающий холодильник и на нём ночью дрыхнет, а свою койку какому-нибудь другому поздно приехавшему командировочному за бутылку сдаёт. Потому что свободных мест в гостинице нет, да и ночная вахтерша никого поселять не имеет права.— Учись, студент! — закончил он голосом Верзилы-Алексея Смирнова из фильма "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

— Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит — просто разламывается!— Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты — полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.— Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось понаследству от матери, а той — от её матушки.— Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Вычитал мужик в одном навороченном руководстве по сексу, что женщина во время интимной близости должна кричать, стонать, и т.д. и т. п. Он к жене: — Слушай Мань! Мы с тобой пол жизни прожили, а ты даже не пискнула подо мной. Так нехорошо, давай-ка это дело исправлять.Ну все, пошел у них " процесс" однажды. Он ей:— Ну давай кричи!— А что кричать-то?— !!!!?????— Ой денег нет, денег не-е-ет!!!!!!