— Слушай, чего ж у меня с женщинами-то постоянно такая нескладуха?
— Ну, не знаю. Может тебе к гадалке сходить?
— Так был я у нее уже.
— И как?
— Тоже не дала.

Жена — мужу:
— Не говори глупости!
— А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

Цветы, кино, нежные слова — ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие— при первом удобном случае, умные-два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие— за деньги, умные— когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие— Камасутру, умные— медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие— не верят мужчинам, умные не верят ни кому.
Хорошие девочки плачут от огорчения, плохие— пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие— умеют сделать заказ, умные— сидит на диетах.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие— матерным, умные— своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие— как к развлечению, умные -как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие— презерватив, умные— губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные -по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлес, умные — в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) — непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) — оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) — американская женщина.

Галантность (chivalry) — орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) — определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) — оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) — женщина, пережившая сексуальное
насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) — формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков

Жена запиpает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене:
— Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy.
Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.
— Ты кто?
— Я — моль!
— А чем докажешь?
— Дай пиджак — съем!

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
— Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
— Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Женщина, вызвавшая слесаря, наблюдая за его работой, говорит:
— Вы знаете, через два часа тут будет мой муж.
Слесарь:
— Так я же ничего не делаю.
Женщина:
— Вот-вот, а время то идет.

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

— Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

— Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
— Ну и что, Маша? Это же мир животных!
— Коля, как я ее понимаю!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала...
— В кулинарной?
— Не... В криминальной!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
— Вот я давеча женский футбол смотрел, ну, нет концовки и все.
— Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"