— Может паломничество куда-нибудь совершить, чтобы наконец вес сбросить?
— Есть одно место. Доберешься туда и сразу вес уменьшится. Гарантия — 100%!
— И куда же?
— На международную космическую станцию.

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, Гена ! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты ?!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
— Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
— Да, конечно.
— А ты его предварительно моешь?
— Нет, а зачем?
— Так он грязный и на нем микробов миллион.
— Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
— Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
— Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
— Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
— Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
— Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
— А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
— Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
— ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! — слезы в три ручья.
— И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум.
— ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
— Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали — Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
— А я за шесть.
— Ну копай...

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Бракоразводный процесс. В деревенском клубе полный зал.
Судья обращается к жене — Назовите причину развода.
-А он меня как женщину не удовлетворяет
-Возмущенный женский голос из зала: "Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!"
-Возмущенный мужской голос из зала: " А ее никто не удовлетворяет !"...

Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.

Женится фанат "Динамо".В день свадьбы, после официальной части он сразу начинает собираться на стадион на матч "Динамо"-"Шахтер".Невеста говорит:
-Милый,ты куда?
-На "Динамо"-"Шахтер".
-Ты своё "Динамо" любишь больше чем меня.
-Я и "Шахтёр" люблю больше чем тебя.

Спорят три мужика о том, что самое быстрое на белом свете. Первый:
— Я думаю, что самое быстрое — это слово. Только подумал — и тут же сказал.
Второй:
— Я думаю, что самое быстрое — это свет. Щелкнул выключатель — свет включился.
Третий:
— А по-моему, мужики, самое быстрое это понос. Вот меня вчера как приспичило, дык я не слова сказать, не свет включить не успел.

Дед говорит бабке:
— Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день:
— Старая, ты че, обалдела совсем!?
— А меня мама не отпустила!

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.
— О! — жалобно восклицает она. — Мне даже нечем вас угостить.
— Почему? Разве ваш муж дома? — удивляется друг.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... , чихнул в шкафу...

— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
— Если женщина-скрипка... . то кто же мужчина???
— Шарманка
— Достаточно знать... где находится ручка

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления: Жена, приехав из командировки, подала заявление о разводе, муж
подал заявление, на изменение имени сына, с Феди — на Павлика...

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз:
— Ну, ребята, ну, вы хоть не все сразу...

Две подруги:
— Ты выходишь за него из-за денег?
— Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
— Здесь запрещено ловить рыбу!
— Я не ловлю рыбу!
— А что вы делаете с удочкой в руках?
— Я не ловлю рыбу!
— А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
— Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
— Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

Муж заходит домой с довольным видом и крутит на указательном пальце CD-диск.Жена удевлённо на него смотри потом начинает орать:
-Ну?И зачем ты купил диск?Тебе что деньги некуда было деть?Ведь ты прекрасно знаешь что у нас нет CD-проигрывателя есть только касетный!!!!!Так зачем,ЗАЧЕМ...?
Муж спокойно поднимает глаза и с улыбочкой говорит:
-Дорогая дай мне порадоваться!Ведь я же тебе ничего не говорил когда ты покупала лифчик!?