Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу — другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись. Девушка начинает шипеть на парня:
— Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
— Почему из-за девицы? — оправдывается парень, — из-за собаки...

Мужик — это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
— Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну.

Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил,

повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
— Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду

вылетает оттуда с воплями: "Блин, там крокодил!"

— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь,
какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые
серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают
— Как ваше имя.
— Усама.
— А, это у которого жена бл#дь?
— Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
— Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
— Сейчас разберемся, как ваше имя?
— Усама.
— А, это у которого жена бл#дь?
— Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
— Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
— Сейчас разберемся, как ваше имя?
— Усама.
— Усама Бен Ладен?
— Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
Шлюx@, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

Экзамен на биофаке. Hа задней паpте студент-кавказец пpочёл вопpосы в билете и шепчет pусскому соседу:
— Вася, а што такоэ бэлка?
— Гpызун такой... — шепчет Вася. — Смотpи стpаницу 20...
Кавказец кивает, смотpит и снова шепчет:
— Вася... А там нэт пpо сынтез бэлка!

В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
— Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
— Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его
лечение, встал вопрос — или занимать деньги, или звонить ветеринару и
усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком
дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись,
иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай
сама — или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Телефонный звонок:
— Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
— А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
— Играет команда совсем плохо, так ведь?
— Так... Ладно, отдам, не жалко.
— А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
— Да, до 19-00 буду на работе.
— Спасибо! — кладя трубку, мужик кричит: — Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Картину хотел купить — оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

— С паршивой овцы — хоть шерсти клок! — всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Жена — мужу:
— Ты похож на букву Q.
— Это как?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком!

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!

Написала смс парню: "я пошла за тестом"
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".