Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Приходит Абрам к врачу.
— Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена — в постели с любовником. Я -
вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я
разобью твой любимый сервиз!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, пойди на кухню, выпей кофе и
успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
На второй день я прихожу снова с работы, а жена — опять в постели с любовником. Я — вне себя
от гнева, хватаю телевизор и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш
телевизор!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и
успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я — вне себя от гнева, беру спички и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!". А она мне снова в ответ: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе?

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
— Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
— Снять платье.
Преподаватель:
— Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид — лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к нейхотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...
А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
— Эй! Парень! Спасибо тебе большое!
Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе.
Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

— Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
— Поздравляем! На кого похож?
— Не знаю, на лицо еще не смотрели...

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !

— Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
— Думаешь, с моряком нельзя залететь?

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет...

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо...

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
— Хаим, как ты себя ведёшь?
— Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит наш обычай.
— Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает
в соответствующей позе, а из одежды на ней — только футболка и трусики.
Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он...
размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:
— Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить
тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
— А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в
сердцах крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает
спокойно наступивший на ногу.

— Переживаешь, что полнеешь?
— Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...

— Девушка, а Вы можете себя описать?
— Девушка я крупная, 54-го размера...
— Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
— Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
— Я тебе организую, — и протягивает карточку.
— Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
— Проездной на трамвай.

Мyжик пpишел к психиатpy:
— Доктоp, y моей жены навязчивая идея, ей все вpемя кажется, что кто-то хочет yкpасть ее платья!
— Вы в этом yвеpены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их каpаyлил! Я обнаpyжил его в шкафy вчеpа вечеpом!

Разговор двух немолодых женщин.
— Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
— Ой, да знаю я их, один — старьёвщик, а другой — психиатр.