В квартире у Подмухиных завелся домовой. Не простой домовой — хитрый.
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... говорит мне вчера вечером:— пойдем в парк! Ну я все,
как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на
турнике подтянулся и домой пошли:(((

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

— Девушка, можно я вас ущипну?
— Траву на газоне иди щипай, козел!!!

Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю:
— Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох...
Жена задумчиво:
— Как Бродский...

— А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
— Читаю.
— А дочитаешь – дашь почитать?
— Нет... Не дочитаю...

Мужчины как птицы — умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

— Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
— Чего ты так орёшь?
— Извини, просто накипело...

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет...
— А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу...

— Простите, сколько вам лет?
— Женщинам такие вопросы задавать неприлично, вы что, не знаете?
— Знаю.
— Так зачем спрашивали?
— Думал, что ВЫ не знаете.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить Вас в постель этой же ночью... Если же Вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть Вас нахаляву!

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!

— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Встречаются два приятеля:
— Как твои отношения с Ксюшей?
— После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
— Что ты имеешь в виду?
— Был миллион и нет миллиона.

Живу в обычной панельной пятиэтажке, на втором этаже, с которого как раз начинаются балконы. Двор у нас тихий, спокойный, чем часто пользуются, чтобы справить малую нужду. Что, естественно, всем жильцам, а особенно мне, очень не нравится, поскольку делается это всё под моим балконом.
И вот недавно вечером стою на балконе, спокойно курю. Тут смотрю — две девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь.
Немного не доходя, одна девушка остановилась, а другая, которая уже почти приготовилась делать свои дела, полушёпотом (как, наверное, ей показалось) говорит другой:
— Иди сюда, мне одной страшно.
Ну, я не растерялся и ответил, мол:
— Да ты не бойся, я покараулю.
Дела свои она сделать так и не успела, а может, и успела. Насчёт этого я уже точно утверждать не могу...

ЕСЛИ муж жену хорошо *бёт – тогда остальное её не *бёт.