Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: «Хочу ребенка от любимого мужчины». Потом глянула на меня и добавила: «А если не найду такого, то и ты сгодишься». Чуть не убил юмористку!

Вычитал мужик в одном навороченном руководстве по сексу, что женщина во время интимной близости должна кричать, стонать, и т.д. и т. п. Он к жене:
— Слушай Мань! Мы с тобой пол жизни прожили, а ты даже не пискнула подо мной. Так нехорошо, давай-ка это дело исправлять.
Ну все, пошел у них " процесс" однажды. Он ей:
— Ну давай кричи!
— А что кричать-то?
— !!!!?????
— Ой денег нет, денег не-е-ет!!!!!!

Мужик жалуется другу:
— Каждый раз как прихожу домой выпивший,жена бьет скалкой по голове.
-А ты кастрюлю на голову надевай.
Встречаются через пару дней

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
— Мама, мама, меня сегодня муж побил!
— Как муж? Он же в командировку уехал!
— Вот и я так думала...

— Алло, Вась, привет, что делаешь?
— Есть готовлю...
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде был суп...

— Ты знаешь, в молодости я был боевой...
— А сейчас?
— А сейчас — холостой.

Все мужики — сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Жена мужу в пятницу вечером:
— Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

— Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно — например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

— Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
— Отъедись!

Есть жены-матери. В своих мужьях они любят свое прошлое. Есть
жены-дочери. Эти в мужьях любят свое будущее. А есть жены-девушки,
которые в мужьях любят исключительно общее настоящее.
Как известно, человек, живущий прошлым, не имеет будущего, а человек
живущий будущим — настоящего. В семье же, наряду с традициями и
перспективами, должны быть и реалии.
Так давайте же будем реалистами и выпьем за то, чтобы наши супруги даже
в сорок оставались женами-девушками, пусть и с двадцати двух летнем
стажем.
© Ivan Fuckov

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу — презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

— Ты что, раньше тупости родилась?
— Конечно, я же на год тебя старше...

Умер студент. Попал в ад. Чёрт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь— в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там— водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролёт, только каждый день приходит чёрт и вбивает в задницу гвоздь. Студенту это надоело, он и говорит чёрту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Чёрт переправил студента в студенческий ад, а там— водка, пиво, секс сутки напролёт в неограниченном количестве и чёрт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает. Студент кайфует полгода, потом приходит чёрт с ведром гвоздей и молотком: Ну всё, студент, сессия!!

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен.
Первый:
— Моя — как вулкан,такая горячая!!!
Второй:
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!
Третий:
— А моя как омут...
— ???
— С виду такая тихая,но как засосет...!!!

Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй — из глупости, в третий раз — из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...

— Вы так ужасно выглядите.
— Разве можно такие вещи говорить даме!
— Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения.

Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"