Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе — и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет...
— Вы, наверное, новичок... Так вот — здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе — и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!..
— Ты, видать, новичок... Так вот — здесь так заведено. Если один мужчина пёрднет около другого — считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
— Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит...
— Почему — вы здесь не пробыли и дня?! Почему он вам не подходит?!
— Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц — а вот пердю я по тридцать раз в день...

Одна подруга жалуется другой:
— Вчера делала минет... Зуб сломала...

Если архитектура — это застывшая музыка, то дачный домик тещи — это застывший похоронный марш.

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную ей рукопись.
— Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение?
— В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве.
— Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
— Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!

Молодой человек никак не осмелится сделать предложение девушке. Наконец решает сделать по телефону:
— Это ты, Маня?
— Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
— Да, да, конечно! А кто это говорит?

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары — чтобы попросить прощения.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — "дурак дураком"...

— Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
— Потому что это болезнь мозгов.

Вопрос:
— Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
— Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

Друг — другу:
— Говорят, что занятие cекcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает упродавщицы поздравительные открытки к Новому году.— Покажите мне что-нибудь сентиментальное...— Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".— Прекрасно, дайте мне десяток!

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

— Почему среди авиаторов так мало женщин?
— Женщины боятся залететь.

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Жена — мужу:
— Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду!
— Ой, что-то сыра захотелось...

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"