— Вась, у тебя жена есть?
— Нет.
— А муж?

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» — это главная ошибка ее жизни.

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
— Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Не желающие работать мужчины, красиво называют себя — романтиками.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

— Шо, клюе?
— Грыбы!
— Шо, грыбы клюе?
— Грыбы отсюда!

Сегодня в метро. Вагон забитый, свободных мест нет. Стоит бабулька(Б), но никто не уступает место. Поезд начинает приближаться к станции. Тут один парень(П), сидящий около этой бабульки, встает и начинает двигаться к выходу. Далее диалог:
(Б) — Ой, спасибо большое, молодой человек!
(П) — Не, не, я выхожу просто, вы не подумайте.

Лола переезжает на новую квартиру.
— Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
— А может, лучше сделать вращающуюся дверь?

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
— Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
1. — Хочу здоровья!
Джинн пишет:
Медицинская страховка класса "элит".
2. — Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
3. — Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
Авиакатастрофа в конце медового месяца.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

— Какая разница между блядью и сукой?
— Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.

Муж приходит вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечала так долго?
— За колбасой ходила?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
— Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
— Ну...! Ты хотя бы попыталась!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудиторию с опозданием на полчаса.
— Ой, прастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
— Нет, девушка, вы не опизднылись, вы ох#ели...

— Девушка! Можно сделать вам комплимент?
— Сделайте!
— Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
— Какие?
— Шпильки на туфлях!

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты нахер!
— Так-то лучше...