— Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...

— Ты мужа любишь?
— Нет.
— А спишь с ним?
— Конечно.
— А почему не разводишься?
— А жить на что?
— А разве это не проституция?
— Нет.
— А что тогда?
— Брак.

— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
— Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
— фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..

Мужик моется в общественной бане, и вдруг замечает, что у соседа член чуть ли не до щиколоток. Ну, ему завидно стало, он давай расспрашивать:
— Слушай, а как ты такого добился?
— Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т д. Когда тебя будет устраивать — прекратишь...
Через полгода встретились они снова в той же бане, смотрят — у обоих члены одинаковые. Сосед:
— Ну, что, получилось?
— Да. Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хруснуло. Что мне теперь делать?
Сосед (злорадствуя):
— А что хочешь, то и делай: хочешь — в зубах ковыряйся, хочешь — спину, чеши...

Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных — поездку в Париж. Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.

И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
— Утро вечера мудренее, дорогая, — ответил муж, не отрываясь от своей книги.

Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит — вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоуменно:
— Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!

Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала.

— Милый, смотри как меня волны целуют!
— Ага! И блюют на берег!

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
— Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю — сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
— Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь — расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
— Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
— Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

Муж — жене:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.