Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру

— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дуреха...

Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией):
— Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
— Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.

До 20 — дружок,
До 40 — друг,
До 60 — товарищ,
До 80 — ветеран,
После — краник.

Между подругами:
— Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
— А мне кажется — это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):
— Гос-с-поди, ты кто??
— Я?... ну... типа, Змей Горыныч... щаз улечу...
...на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет... Подходит коллега:
— Вась, ты чего?
— Не поверишь... у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал...
— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило...

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
— Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
— Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

— Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко. Надкусанное. На тыльной стороне нового смартфончика.

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану
ухаживать за его женой, он мне отомстит.
— Да оставь ты его жену в покое!
— А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

— Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?...

Пошленькая история будет.
Командировка длится уже месяц, впереди ещё месяц. Наша бригада уже прикидывает шансы на работающих рядом узбечек и пускает слюни при виде любых оголенных женских ножек. Жена уже два раза звонила с истерикой — "приезжай, меня тут все ненавидят!", кое-как отговаривал. По условиям контракта, если свалю — получу половину ЗП. ЗП считается по кол-ву суток.
Сидим на перекуре.
Митяй: Вован, может, я вместо тебя к твоей жене съезжу — пару "палок" передам?
Я: Вообще-то, для того чтобы что-то передать, надо ещё это получить. (Дикий ржач всей бригады)
Митяй (задумчиво): Что-то я передумал ехать...

Мужчина верен поставленной Цели, но Цели так изменчивы.

Охотник возвращается с охоты, на одном плече утка, на другом ружье, сам весь избитый до неузнаваемости. Сосед у него спрашивает:
— Вась, ты откуда?
— С охоты.
— Гусь что ли дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, а вот хозяин диковатый!

Двое "друзей" встретились.
— Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

Встречаются два мужика, один счастливый такой-аж сияет. Ну второй-то и спрашивает его — в чем дело-то:
— Я вчера с женой занимался сексом и самый ответственный момент я достаю пистолет и стреляю. У нее там от страха все сжимается и я получаю такой оргазм, какого никогда не получал.
На следующий день встречаются они снова. Второй грустный и чуть ли не черный от боли:
— Я тоже решил испробовать, как ты рассказал... Все вроде тоже самое сделал. В нужный момент достаю ствол стреляю, так она мало того ч то член мне прокусила, она еще и на рожу наср...ла.

— Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
— Собаки, трахая ее ногу, закрывают глаза.

Чем больше денег у меня,
Тем ласковей жена моя