Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

Совет начинающей домохозяйке:
Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

— Какого роста должна быть девушка?
— 185. Чтоб нагибалась, стерва...

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Мужики делятся на тех:
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

В трамвае:
— Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
— Как это обе?!
— Как это обе?!

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
— Давайте с вами выпьем.
— Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
— Что, подкашиваются?
— Нет, разъезжаются.

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
— У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
— О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
— Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец — не ты.

Дaмочкa у сексопaтологa:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите зaмуж.
— Я зaмужем.
— Ну тогдa зaведите любовникa.
— Уже шесть.
— Ну тогдa... Тогдa вы просто удивительнaя женщинa!
— Тогдa дaйте мне спрaвку, что я удивительнaя женщинa. А то все вокруг — бля@ь..

Муж говорит жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
— Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....

— Ну, и гад же ты, Жора!
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Поклянись!
— Гадом буду!

Тупая блондинка — это уже тавтология...

Вызов скорой помощи ж-83, умирает. Приехали. Бабка которую спасать должны были полулежала в кресле, картинно закатывая глаза и заламывая руки не желает ни с кем общаться. Уговорив бабку позволить осмотреть себя и не найдя у неё ничего страшного доктор с фельдшером злобно шипя собрались уезжать. Её 60-летняя дочь попыталась как-то реабилитировать свою маменьку в глазах скоровиков и рассказала душещипательную историю: собрались они с маменькой в магазин. Ушли. А в это время ихний папенька-старый безобразник 89 лет привёл соседку-пьянчужку и после совместного распития алкоголя они предались сексуальным утехам. Но в это время из магазина вернулись родственницы сластолюбца и застали деда за адюльтером. Бабку в этой ситуации больше всего заело то , что дед променял её на " молодую потаскуху"! Именно от молчавшей до этого бабки мы и услышали о том,что "молодой потаскухе" всего 58 лет.

Наверное вчера водка была несвежая — пришел домой и все деньги отдал жене.

Определить женатого мужчину легко — он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?".

— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
— Его нет.
— Он на pаботе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпyске?
— Hет.
— Я вас пpавильно поняла?
— Да.