Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у неё обувь с чёрной подошвой.

Разгадываю кроссворд: — Мужчина, стремящийся вступить в брак...5 букв....
Муж тихо: Идиот...

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" — подумал царь.
"Идиот!" — подумала жена.

Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А, место хорошее, да время плохое.

Муж возвращается под утро домой-пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная жена со скалкой в руках: "Сволочь!"
Мужик умиленно: "А ты все стряпаешь?!"

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcoм со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100%

Мужик приходит в магазин:
— Мне, пожалуйста, лифчики 50-го размера.
— Мужчина, такого размера не бывает!
— Как не бывает, я лично шапкой мерил.

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

— Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется!

Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

На борту недавно построенного корабля мужик белой краской, огромными буквами, выводит название: "ГО#%НО"
— Какое ужасное название — говорят ему люди.
— Фигня, зато не утонет — отвечает мужик.

Мужчины не не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.