Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе: — Что? Как? Тот отвечает: — Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Записка на холодильнике,
адресованная мужу, вернувшемуся
домой поздно: «Твоя котлета в
желудке у кошки!»

— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Жена собирается на курорт:
-Дорогой!Что тебе привезти?
-Что хочешь, сейчас все лечат.

Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:
— Эх, щас бы её...
(делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)
Второй (возмущённо):
— Так это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
— Пардон...

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой.: -)

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал!!!

Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то — сексуальным маньяком.

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
— Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

Цель любой женщины — достать мужа.
Остальное — он достанет сам.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
— Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?
— Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас — женщинах.

Оговорки...
Лежим с моей девушкой в постели и рассуждаем об анальном сексе.
Я говорю, что сначала будет больно, а потом понравится...
— У меня именно так и было, — заверил я.
Когда я понял, что сказал, встал и написал эту историю.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гав*о?
Кок: "Гав*о.
Кеп: " А как преготовлено-то!!!

Разговаривают два друга:
— Ты что делаешь сегодня вечером?
— Да вроде ничего...
— Тогда давай пойдём в клуб "Кому за тридцать"?
Договорились встретиться, но второй не пришёл. На другой день встречаются.
— Ты чего не пришёл?
— А я померил — у меня только 24... Я и не пошёл.