Муж — усталой жене:
— Дорогая, я секса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него...
Он:
— Ну, вот, бл##ь, еще и напугала!!!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Разговаривают парень(П) с девушкой(Д):
П: — а у меня сегодня день рождения!
Д: — ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
П: — Чего поздравляю-то, подарок давай.
Д: — А я сама как подарок.
П: — Ну и чего мне с тобой делать?
Д: — Ну, поставь куда-нибудь.
П: — ОК, сегодня стоишь на ТВЕРСКОЙ

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жён на Земле не уменьшилась.

— В сорок пять баба ягодка опять!
— Да, но не все же любят сухофрукты.

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик...

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
— Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
— Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела
ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без
бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись
на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее
небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и
о-очень возбуждающими.

К парню подходит девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
— Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

— Чего молчим?
— Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
— Ну рискни.
— "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому
придумай сам, ты же мужик".

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..

Муж приходит домой и видит:
— Ты кто?
— Дед Мороз!
— А чего бритый?
— Гигиена!
— А чего голый?
— Так тепло же!

Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка...

В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, — говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, — отвечает второй, — я вот в прошлом месяце поймал форель — во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это фигня, мужики, — говорит третий, мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай, — спрашивает четвертый, — а почему ты с глаза начинаешь показывать?

Мужик — мужику:
— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.