Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе с взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понятие о двойном их промысле наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску:
"Здесь обе/дают"

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

— Этот мерзавец надругался над тобой?
— Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

— Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
— Книгу буду писать.
— Это ещё зачем?
— Читать нечего.

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
— Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
— Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"...ржет...веселый парень...

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

А в это время жена с любовником. Жене нечего
делать, она прячет любовника в шкаф. Муж заходит в зал, снимает кофту и вешает ее в шкаф. Вдруг муж увидел любовника в шубе и спрашивает:
М.— Ты кто?
Л.— Я моль.
м.— А шубу куда?
л.— Дома доем.

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
— Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.
Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:
— Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.
Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
— Ну, что опять не так? — спрашивает подруга.
— Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
А жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий, — тишина. Еще раз пнул, -опять тишина. Удивился, как вдарил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Идиот! Раз молчу, значит картошка!

Приметы девушек и женщин: выпрямила волосы — к дождю, уложила волосы — к ветру, Красиво уложила — к урагану, на башке хаос — встретила всех знакомых...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает,
как заведённый. У жены — третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
— Милый, что это с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... задумался...

Неплохой способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

Минута Славы
Жена супруга доставала:
— Минута, Слава, это — мало!

Жена — мужу:
— Скажи мне что-нибудь хорошее.
— Ты красивая!
— Ой, да ладно...
— Извини, неудачно пошутил...

— Баба Маш, а тебе сиси зачем?
— Сына своего кормила.
— А сейчас зачем?
— На память остались.

— Леночка, принесите свою фотографию для пропуска.
— 3 на 4?
— Лучше 90 на 60 на 90.