Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом спрашивает:
— А вы, собственно, кто?
— Да как же, я ваша соседка по даче.
— ?!
— Ну, что же, разве не узнаете?
— Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше... повернитесь спиной... Наклонитесь... Пониже... Еще ниже... А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!

Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю — премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
— Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Не жди лёгкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила.
Не жди пощады от женщины, которую легко победил.

Мужчины — сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны  

Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
— Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем...

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны

Однажды трое друзей поздно вечером прибыли в гостиницу. Свободными оказались только один двухместный и один одноместный номер. Пришлось остановиться в них. Утром проведший ночь в одноместном номере спрашивает у одного из спавших в двухместном:
— Ну, как прошла ночь?
— Великолепно! Всю ночь слушал Лунную сонату и вдыхал благовония.
— В смысле?
— Да Васька без перерыва храпел и пердел.

Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, только честно, ты меня любишь?
— Честно?! И да, и нет.
— Хм... Тогда купи мне машину, и разводимся!

— Я тут с девушкой познакомился! Из Челябинска.
— И как она?
— 90-60-90.
— Грудь-талия-бедра?
— Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.

— Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
— Я его еще вчерa нaшел.
— Что же ты срaзу не скaзaл!
— А вдруг это не твое???

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Сосед заходит к соседу, а тот "Капитал" Маркса листает. Удивляется сосед:
— Ну, никогда бы не подумал! Вы — и вдруг "Капитал" изучаете. Такая толстая книга!
— То-то и оно, — сердится хозяин, — толстая! А я в нее с получки сотню заначил, теперь найти не могу!

— Слушай, ну, и ж#па у нее!
— Да уж, этого у нее не отнять!

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:

-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль — это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

— Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
— Обои?! И Верка и Клавка?!

Приходит муж домой,заходит в спальню,спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу,открыв шкаф,вытаскивает жену и говорит:
"Прятаться должен он а не ты"