— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!!!

Муж уезжает в командировку. Только за порог -
к жене сразу любовник. Только в постель залезли — звон ключей. муж вернулся, забыл чемодан. Жена говорит любовнику:
— Встань раком, а я тебя от мужа отмажу.
Ну, делать нечего, любовник встал раком. Заходит муж:
— А это что?
Жена:
— Вот когда ты вышел, мне биоробота прислали. Ну это чтобы я тебе с другими не изменяла, я буду с биороботом.
Муж оживился:
— А дай я попробую!
Заперся он с любовником в комнате. Пытается сзади пристроиться. Никак не получается, говорит:
— Да-а... надо за дрелью сходить...
Любовник:
— Не надо дрель. Попробуйте ещё раз.

Жена звонит мужу:
— Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
— Ёп твою мать!
— Я так и подумала, что от тебя!

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким шумом не падают. Муж: — Это я в них стоял.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Муж-оборотень — в день зарплаты превращается в крысу...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

— Ты знаешь, сколько стоит прокладка километра оптоволокна?
— Я знаю, сколько стоит прокладка.
— Пять килобаксов!
— Это что же за прокладка такая?

Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: "Конечно,без". "??????" "ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ".

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит:
— Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...

— Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
— Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— А я вот казино открываю.
— Да ну?!
— Открываю, закрываю, открываю и закрываю — швейцаром там работаю.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе — так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
— Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!!!

Правило бильярда — шарик нужно бить легко, как женщину.

Маленькая девочка спрашивает:
-Мама, чем это ты мажешь лицо?
-Кремом для морщин.
-То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
— Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
— Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
— Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Гена, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.