— Вернитесь! — кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
— Не могу. У меня больше нет денег...

Через полгода после свадьбы муж:
— А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
— Ну так я думала в долларах!

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — припомнила всё!

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
— Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
— Ну, почему же — обманывать...

В пожарной части звонит телефон:
— Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
— Вам следует позвонить в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

Ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.

Приезжает муж из командировки. Вошёл в спальню, а жена в кровати с любовником лежит. Растерялся
мужик, баба тоже немного офигела, но быстренько оправилась и говорит мужу:
— Так ты кому верить будешь? Своим бесстыжим глазам или своей любимой жене?

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
— Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
— Судя по твоей логике, высокие бабы — все бляди, потому что матка от мозга далеко!
Громче всех ржал директор.

Встречаются две подруги. Одна — просто любительница секса. Другая — профессионал своего тела. На первой — бижутерия. На второй — брюлики.
— Откуда такая красотища? — спрашивает первая.
— Да так, один новый русский подарил.
— Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят...

Телефонный разговор:
— Люся, ты что сейчас делаешь?
— В кроватке лежу.
— М-м-м... а в какой позе?
— Поза № 24... из книжки...
— Из какой книжки?
— Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

По Дарвину мужчина — животное, по Фрейду — просто скотина.
Ник Синявин