Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены — обновка.

Муж и женa, вечером в кровaти.
— Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
— 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
— Сколько? — зaдумaлaсь нa этот рaз женa
— Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

Закончился футбольный матч Украина — Россия (3:2).
Президент Ельцин шлет поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА

— Идите в жопу, Александер!
— А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
— Вы отчётность сдали?
— Сдал...
— Вопросы были?
— Нет...
— Тогда дайте, пожалуйста, списать!

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током шарахнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

Муж сильно храпит, решила под шумок тихонько пукнуть под одеялом.
Сделала дело, раздаётся обиженный голос мужа:
— Если я сильно храплю, то толкни меня локтем. Зачем же сразу травить?!
Блииинн...

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну, и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда тогда ты знаешь, что ловил именно карасей?

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

— Папа расскажи мне сказку!
— Крабля, крибля, всё б#я, спи б#я...

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю— где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пи@@абол. .

Селяночка приходит в церковь.
— Батюшка, грех на мне... Я его (c)%

Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики — "Дурак!!!"
Через некоторое время,более мягко — "Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе — "Дурашка"...

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
— Вы женаты?
— Да, но не очень...

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, cекc им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, cекc им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице. Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в первый попавшийся подъезд, звонит в двери — никто не открывает. В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессилено поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается и обреченно ждет. Мужик подходит, кладет ей руку на плечо:
— А теперь ты меня догоняй...

Дама:
— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

В парикмахерской:
— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит:
— А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
— А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там видна.