Гена заболел.(по норошку, а Чебурашка этого не замечает, и гена этим пользуется)
— Чебурашка, принеси мне попить.— Чебурашка за секунду стакан.— принеси покушать!— тарелка за 5 сек. Долетела.— Чебурашка я об@ср@лся! — он подтёр ему ж@пу.и так было на протяжении около недели. Вскоре, Чебурашка понял, что Гена не болеет, а он пользуется его добротой. Решил он ему устроить райскую жизнь...
— Чебурашка, принеси мне: Попить кока-колы и поесть пиццу.— Чебурашка взял пиццу и говорит:
-ляг на живот.— тот лёг а Чебур зах@р@чил пиццу ему в ж@пу, и с улыбкой вылил ему на бошку вылил кока-колу.— Ну, что гена?! Вследуйщий раз будешь знать как мною пользоваться!!!

— Слышь, а Валька-то замуж вышла!
— Ну, и как он?
— Прям Эйнштейн!
— Да-а? Такой же умный?
— Нет, седой и на скрипке пиликает!

Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды

Девушка признается подруге:
— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
— Тогда зачем тебе второй?
— Ох, зато второй — не гомик.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

А по воскресеньям у меня ОТДЫХ — «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» !!! Включена стиральная машина…, духовка…, утюг,... пылесос.., швабра.., фен.., радионяня..., телевизор.., "одноклассники"...

Две сотрудницы разгадывают кроссворд. Долго бьются над одним словом — никак не могут придумать. Решают обратиться к сидящему рядом коллеге:
— Вась, а Вась. Что это такое: мужской орган, способный удовлетворить женщину?
— ЧЛЕН!
— Нет, мы про него уже думали. Слишком маленький — не подходит.
— Тогда ФАЛЛОС!
— Слишком длинный — не влезает.
— А может, ПЕНИС?
— Во! В самый раз!
Она вписывает слово в кроссворд и шепотом говорит подруге:
— Эх, что бы мы делали, если бы рядом мужика не было...

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься с@@сом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пос@@@шь и — улетишь...

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас! — вздыхает девушка.
— Вы недовольны новым местом?
— Конечно, нет.
— У вас стало больше обязанностей?
— Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, — ад!
— Но, наверное, и платят хорошо?
— Что вы — почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска...
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж...

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Пришел домой — от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет.
Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах"!

— Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... решил вернуться.
— И чё там такого написано, что ты на работу забил?!
— "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

— Выпьем?
— Мне вера не позволяет.
— ???
— Жену у меня Верой звать.