— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я
думал, что он твой лучший друг.
— Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

— Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
организме.
— Почему ты так думаешь?
— Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
— Что у тебя с рукой?
— Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
— Ну, ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство...!!
Мужик:
— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу?!
Инспектор:
— А, ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
— Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
— Какие еще осетры, начальник?!

Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт:
— Маша! МАША!!! МАША!!!
— Чего тебе?
— Мой муж у тебя?
— Нет.
— Зина! ЗИНА!!!
— Чего?
— Мой у тебя?
— Нету...
— Ленка! Ленка!
— Что?
— Мой у тебя?
— Да нет, а что случилось?
— Да так... Поругались... Сказал, что по бл#дям пойдёт...

— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?

Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом – в дочки, позже – во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!

Живот у Катрин заметно вырос, скрывать грех уже больше нельзя было, и она призналась матери, что беременна.
— О Боже! — запричитала мать. — А кто отец?
— Откуда мне знать? — захныкала дочь. — Ведь ты же говорила, что мне рано выходить замуж!

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего — но дело было в Шотландии.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

— Почему большинство рыжих женщин – бл#ди?
— Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
— А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегkа раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
— А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
— Ты куда, милый?
— За зубами!

— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

— В чем разница между мужскими и женскими журналами?
— Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...