Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
— Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
— И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
— Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову — Жениться хотел.
— Ндааа. Странно ты понимаешь свободу Сидоров...

Буратино и Мальвина в суде разводятся:
— Ваша честь, она в постели как бревно.
Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:
— Можно подумать…..

— Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Разговаривают три женщины.
Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
Все:
— ?!
— Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)... а впрочем, кури... кури...

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

— Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!

...так шапка невидимка — это паранджа, что ли?

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
—
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
—
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

— Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....

Глядя нa экрaн телевизорa, где идет очереднaя серия очередного мексикaнского суперфильмa, женa говорит мужу:
— Смотри, кaк он ее любит!
— А ты знaешь, сколько ему зa это плaтят?

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке — я же охотник, а не рыбак.

— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!
— Как это?
— Обнаженную!
— Ню, давай!

— Не боишься ходить нa сторону? А если женa узнaет? Онa ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случaе, подaст нa рaзвод.
— Я дaже боюсь спрaшивaть, что в худшем случaе.
— В худшем — не подaст.

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный чл%н и кладет его на операционный стол.
— Отрежте ровно на половину

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
— О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
— И кем ты там устроилась?
— Дежурной в туалете!

Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.