Если муж творит в постели чудеса — он вас перепутал...

Мужчина сначала женится на Хорошенькой Женщине,а потом ищет в ней Ум.

Из цикла БИБЛИЯ: заметки на полях

Когда Бог создал Адама,
Тот спросил: — А где же дама?..
Что за радость, твою мать,
Если некого ...обнять!?..

Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по репе — Ешь все
подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
— Извините, — прервал его другой. — А за что вы получили такой большой срок?

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
— Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
— Чу-де-са!

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

— Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился.
— Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз буду внимательнее.

— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

(Ж)ена: — Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
(М)уж: — Hе читал.
Ж: — Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: — Hе читал.
Ж: — А что ты читал?
М: — МУ-МУ. Будешь тявкать — утоплю!!!

Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.
— Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые...

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а?А я, как дура, червей накопала... .

На рыбалке. Уже выпили, закусили, разговор о бабах завели.
— Эх, я одну телку вчера подцепил, — хвастается молодой, — ноги прямо из ушей растут! А уж горячая-я-я!..
— Это что, — не удивляется рыбак старый, — вот я на прошлой неделе русалочку поймал, так у нее хвост от самых жабр начинался. Заливное получилось — объедение!

— Существует ли способ понять женскую логику?
— И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.

Встретились в офисе фирмы директор и его заместитель. Директор (непрерывно почесываясь):
— Что-то мне моя секретарша не нравится.
Заместитель (тоже непрерывно почесываясь):
— Да увольнять ее надо скорей!

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи #40,000.
Мужик приносит #40,000, друг отсчитывает ему из них #20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

— Пап, а пап, дай мне денег! ?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...