Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Приходит Муж домой пьяный в стельку, Жена его ругает ты там такой ты там сякой, а он сидит на кухне и все время ей говорит "КаБуча", "КаБуча", "КаБуча".
И уходит потом спать. Жене стало интересно что за слово такое "КаБуча", она довай по словарям разным смотреть, в бразильском словаре находит это слово "КаБуча" — милая красивая. Думает про себя он меня называл милой красивой а я его ругала. На утро Муж проснулся с больной головой видит стол от еды ломиться и выпить есть. Стоит голову чешет и думает что вчера было. Жена подходит и говорит "Вот ты меня вчера всю ночь "КаБуча""КаБуча" называл а это оказываеться милая , красивая" . Муж про себя думает нехрена я вчера напиться даже выговорить не могу "Кабыла Е*учая"

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то из нас сегодня день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать — как новенькие.

Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет с@кс@ слаба, но пилит о@@ено!

8 марта. Возвращается пьяный муж с цветами. Злая жена встречает его на пороге квартиры, увидев цветы:
— И что теперь, мне ноги раздвигать?!
Протягивая букет:
— А что в доме вазы нет?

Едут в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

— Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "
Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "
Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть... "

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
— Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом — скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
— А зaчем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лицa.

Из протоколов брако-разводных процессов:

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

Это на людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: — Ну причем тут это....
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): — Ах... женился бы значит..
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

Смотрим с женой передачу про птиц, которые подбрасывают яйца в чужие гнезда..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..