Что в разных странах отвечают на "спасибо"? в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)"...
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)". на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь". в Израиле: "спасибо в кассе не принимают". на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь". в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь". в Китае: "спасибо палочками не ухватишь". в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:— У вас в России что ни Иван, то дурак.— Правильно. У нас таких турками зовут.
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибочадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хотьдавно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да имальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшоесочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелосьпосмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет иувлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так какон перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается насочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смыслтаков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей ссобакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитируюдословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Онкупил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и дажеполлитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся чтоя трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь отом, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересомглядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правиланаписания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня иничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: еслипол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, тотоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, тоставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением техслов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Данет, — отвечает Паша. — Это мне все понятно. Я только не понимаю, откакого же слова половина — пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, аодна — это половина?". "Ну как это? — удивляюсь я. — Целое — это литр,его половина — это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня снепередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, ипрактически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра — это такая дощечка,на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..
Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идет по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тетя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идет тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой все та же тетя Бесса:— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?— Об чем речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьет его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:— Моня! какой же ты все-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.