Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск Пошел в администрацию Выяснять причину Начальник!...

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:— Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить бутылку пальмового вина, выеб@ть бабу и завязать шнурки. Управитесь— мешо золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь— съедим.Американец и француз ничего не смогли сделать-американец не успел выпить, француз -шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки, он ее тр@хает и в это же время пьет вино, успел за отпущенный срок..даже время осталось.Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.— А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?— Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.— А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?— Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.Расстроенный рабочий опять задумался.— А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?— Есть.— А большой?— Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.Рабочий обрадовался.— Да, — говорит, — машины у нас тоже — говно.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...Русские:— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.Немцы:— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:— От бандеровцев мацу не принимаем!

Едет мужи в поезде из Прибалтики в Москву. Проходит по коридору и слишит разговор супругов в купе:— Торрогая, тебе налит чааю?— Та, торрогой, нлей мне, пожалуйста, чааю.Мужик думает: "Ну надо же, какие отношения". Идет обратно по корридору— Торрогая, тебе постелит постел?— Та, торрогой, постели мне, пожалуста, постел.Мужик думает: "С ума сойти, какие отношения!" Тут из купе выходит муж. Мужик подходит к нему и говорит:— Вы знаете, вы такая замечательная пара, все у вас так прекрасно, единственное, нос у вашей жены немного великоват. Я — пластический хирург и так как Вы мне очень понравились, могу сделать Вашей жене операцию со скидкой. Всего 100 рублей.Муж помолчал и говорит:— Ньет, этто слишком торрого для нас.— Ну, хорошо, за 50Опять подумал— Ньет, это слишком торрого для нас— Бесплатно не могу, ну, хотя бы 25.Пауза и муж говорит:— Поннимаэте, сейчас ми приедем на станцию Лообня, там жифёт Володья, так он оббещал за десятку убит её к эбенне маттери.