Это только русский может в 40-ка градосную жару нажравшись водки петь: "Эx мороз, мороз "

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:— За что посадили?— Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?— Жену убил. Восемь лет...Чукча, удивлённо:— Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

Не опечатка, но типа того...В брежневские годы довелось мне работать в лаборатории, занимавшейся коллоидной химией. С двумя «л» и совсем без «а».За неимением персональных компьютеров отчеты и научные статьи печатались на машинке (а на чем мы считали лучше вообще не вспоминать), формулы и графики — от руки. Ну и на ставку лаборантки взяли девочку-машинистку: чтобы не печатать на машинке хотя бы завлабу. И вот дает завлаб ей многостраничную рукопись отчета — напечатать. И получает назад машинопись, где прилагательное «коллоидный» везде напечатано как «калоидный».Это же только доктора наук не знают, что «кал» пишется через «а» и с одним «л». А машинистки знают все!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всехроссийских мужиков и говорит:— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от однойиз двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлопшапкой об землю и говорит:— А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Плыл корабль и попал в шторм, в живых остались американец, француз и хохол и доплыли до острова. А там племя людоедов их поймало, привели их к главарю. Он им говорит, кто выполнит одно из трёх моих желаний (на выбор), тому я дам лодку и отпущу на четыре стороны. Первое желание, очень простое — 10.000 зелёных, второе мы всем племенем имеем его и если он выживает, то уплывает, а третье надо съесть мешок соли. Американец сразу отдал 10 штук и его отпустили, француз выбрал второе, прошёл испытание и уехал. Хохол говорит, а я буду есть соль. Ставят перед ним мешок, ест, ест, чувствует больше не лезет. Давайте говорит в задницу, через некоторое время опять говорит СТОП — лучше соль. И так продолжается несколько раз — соль, в задницу, соль, в задницу... И вот он в очередной раз ест соль и думает — бляяяяяяяяя, всё-таки я попал на 10.000 баксов.

В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. И вот львов увозят...Диалог в фургоне между двумя львами:— И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.