Русская делегация в Америке: Как вы проверяете герметичность своих контейнеров? На ночь в контейнере...

Вопрос армянскому радио:В чем разница между жопой и демократией?— Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!

Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с другихязыков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеетзначения — большая или малая). Но мало кто знает что неискушенноеяпонское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы всехорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (сусловием — жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередьпереводится с японского на русский как мммм.... короче женский половойорган (в матерной интерпретации).

Дело происходит в городе Париже. На некой тусовке русских эмигрантов, шустрый молодой газетчик интересуется у одного из предводителей эмиграции.— А верно ли, что мсье Нарышкин — князь?— Да, верно. Он князь четвертой категории.— О-о-о, как интересно. А что это за категории?— Все очень просто. 1 категория — великий князь, гранд дюк(grande duke) по вашему. 2 категория — князь, дюк(duke) по вашему. 3 категория — младший князь, петит дюк(рetite duke). А вот мсье Нарышкин просто п#здюк.

— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.— Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,— говорит,— электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он — бац! — не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! — не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что — электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!